You are the One

Mä haluan nähdä kun sä naurat.
Mä haluan nähdä kuinka sä hymyilet kesällä rannalla, juoden kylmää limpparia.
Mä haluan kulkea sun kanssa aurinkoista katua jäätelöt kädessä.
Mä haluan laittaa yhdessä ruokaa meille, meidän omassa kodissa, ilman että tiiän että suhun sattuu.

Miksei se vois olla niin?

Mä haluan.
Haluan.
Haluan.
Haluan.

Ja niin ahdistus hiipii hiirenhiljaa pitkin selkäydintä.

My Little Absinth Fairy

Kello on puoli kaksi, rakas nukkuu sängyssäni, eikä mulla ole parempaa tekemistä kuin kirjotella täällä plokiin. Kokeilin nukkua, ei onnistunut.

Kuuntelen Sentencedia ja fiilistelen muistoissa, viime talvessa ja keväässä. Halusin niin kovasti tuon tytön itselleni, mutten koskaan uskonut, että saisin hänet, olihan hän jo kerran torjunut minut. Omalla tavallaan toi melankolinen ja yksinäinen aika oli kuitenkin ihanaa. Mulla oli hyviä ystäviä, ja alkoholia kului.
Ei tosiaankaan voita kyllä tätä aikaa, ja onhan noi kaveritkin vielä tallella, äskeinen mesekeskustelu todisti sen: kaveri pyysi että lähden sen kanssa lauantaina juomaan. Lupasi tarjota viinaksetkin. Sen kanssa oli niin mahtavaa dokata! Keskusteltiin kaikesta syvällisestä, kuunneltiin Sentencediä ja kitattiin bisseä. Sen kaverin kanssa juominen oli niiiiin erilaista kuin nykyään. Ei mitään rähinöitä ja muuta, vaan filosifista keskustelua puolikkailla aivosoluilla :D Toivottovasti lauantaina on yhtä hauskaa kuin silloin ennen! Oon tosiaankinkin innoissani, pitkästä aikaa. Kaikki on viime aikoina tuntunut niin turhalta ja harmaalta. Ideana oli, että en ryyppäisi oikestaan tänä vuonna. Juomisintoa ei ollutkaan, ennen tätä. Uutena vuotena sitten jonkun verran. Pitäähän ton mun oman Absinttikeijun päästä juopottelemaan ;) <3

Kohta alkaa jo uusi vuosi! Tavallaan kuin uusi luku elämän kirjassa. Tuntuu mukavalta. Voi tavallaan aloittaa alusta.

Vuonna 2009 minä aion:

- Lopettaa tupakoinnin

- Vähentää juomista

- Pitää enemmän yhteyksiä kavereihin

- Panostaa tyttöystävään. Se on mun elämäni tärkein asia <3

- Alkaa urheilemaan.

- Panostaa kouluun enemmän

Hyvällä mielellä siis uuteen vuoteen. Uutenavuotena olisi tarkoitus siis vaan ottaa rennosti, istuskella kotona, nappailla hiukan alkoholia kaverin ja tyttöystävän seurassa. Ei mitään hulluja bileitä, ei vaan jaksa.

Ps. Taidan vaihtaa tässä samalla blogin ulkoasua. Toivottavasti pidätte!

Aina yksin muiden ihmisten joukossa

Ajattelin aluksi etsiä tähän tekstiin jonkun hienon kuvan, mutten sitten jaksanutkaan. Joku joulukuva olis voinu olla hieno, mutta nyt saa kelvata ilmankin.

Olin illalla kaverilla käymässä. Ja voi helvetti että ahdisti, halusin koko ajan pois sieltä. Siellä oli paljon ihmisiä. Haluisin vaan vetää piikkilanka-aidat itteni ympärille enkä päästää ketään sisään. En pahaa oloa, en mitään. On niin saatanan levoton ja inhottava olo...

Nyt voin ihan oikeesti sanoa, että mun on tosi paha olla. En halua ajatella mitään. Kaikki pikkasiatkin painaa päälle 1000 kertaa suurempina. Perseestä.

Jouluaatto. Jippiajei. Tosi siistiä. Huaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah. No, saa ainakin ruokaa, PAAALJON RUOKAA.

Hyvää yötä immeiset <3

Täällä taas

Päätinpä tässä kirjotella pitkästä aikaa blogiin. Ei ole vaan ollu pitkään aikaan yhtään sellanen fiilis että olis tehny mieli ruveta vuodattamaan tuntojaan nettiin. Noh, parempi myöhään kuin ei milloinkaan.

Lauantaina alkaa joululoma! Ah, loistavaa. Parin viikon breikki tekee höpöä. Opiskelumotivaatio onkin sellaset pyöreet nolla. Ei vaan kiinnosta. Poissaolojakin jo enemmän kuin laki sallii... Ehkä loma palauttaa osan siitä motivaatiosta. Toivotaan niin.

Lukio on oikeestan ihan jeesh. Parempi kuin peruskoulu, ainakin musta. Vaikka luokanvalvoja itkikin etten ole valinnut tarpeeksi kursseja. Mitä väliä sillä nyt on, käyn neljässä vuodessa. Kyllä tässä ehtiä pitäis.

Muutan ehkä ens vuonna pois kotoa! Varmaan kaverin kanssa kämppiksiksi. Kun tyttöystävä ei ihan heti muuta kotoaan pois. Kattelen jo nyt ihan huvikseni vuokrakämppiä, vaikka enhän mä yhteenkään niistä ole muuttamasta. On mukavaa ajatella, että ei enää pitkä aika niin elämä muuttuu kertaheitolla.

Ja huomenna ryyppämään. On kyllä sellanen fiiliskin. Ei sillä, että nyt kauheen paska olo olis. Ei ole vähään aikaan ollu oikeestaan minkäänlainen fiilis. Paljon helpompaa haudata se, vaikka kyllä mä tiedän että se laukee kohta silmille. Sittenhän laukee.

Että tällästä tällä kertaa, yritän kirjoitella tässä vähän tiuhempaan tahtiin, mutta jos ei iske inspis niin ei vaan iske. Koitan vaikka lyödä tänne runojani jos en muuta keksi. Voisin tähän laittaa yhden jonka äsken tein. Käsittelee - YLLÄTYS YLLÄTYS - sotaa.

Repaleiset liput tuulessa

Tuskanhuudot ilmassa

Veriset raadot hangella

He saapuivat mukana länsituulen
Kuin rutto he saapuivat
Nuo pedot alla ristin
Puhuivat vapaudesta
Ja armosta
Vaan kumpaakaan eivät tuoneet
He toivat vain raudan ja kuoleman
Emme alistuneet
Ja palkaksi siitä
Nyt tässä makaan
Veljieni rinnalla
Hurme valuu hangelle
Haukon henkeä
Olen antanut kaikkeni
Minun on nyt aika nukkua
Hyvästi, metsien maa
Hyvästi, järvien maa
Hyvästi, sodan maa,
Isieni maa.

Päätäni pääse en pakenemaan

En saa unta vaikka kuinka yritän rentoututa.
Päässä hakkaa koko ajan niin helvetisti.

Ärsyttää.
Vituttaa.
Surettaa.

En tiiä alanko olla vaan niin väsyny jo että pienetkin asiat saa mut ihan hajalle.
Mun tekee mieli repiä pääni halki, kun en ymmärrä.
En kestä sitä kun en ymmärrä!
Enkä voi ymmärtää täysin järjettömiä asioita.
Syömishäiriö on jotain sellasta.
En osaa vaan ymmärtää sitä.
Vihaan tätä yhteiskuntaa ja tätä maailmaa niin paljon.
Ja toi saatanan sairaus kuvastaa tätä paskaa maailmaa niin vitun hyvin.

Isä lähti.
Taas.
Päällisin puolin näytti varmasti siltä että olin ihan okei.
Sanoin äidillekkin, että oon kärsiny jo niin paljon etten jaksa enää välittää.
Se vaan hymähti.

Miksen enää osaa pitää tätä paskaa oloa sisälläni?
Miksen osaa pitää sitä kivenkovaa maskia naamallani?
Miksen osaa olla vahva...
En haluis olla heikko.
En oikeesti haluis.

Uusi jakso alkaa huomenna.
Moni oppilas varmaan ajattelee "Nyt mä aion panostaa!"
Vaan en mä.
Mua ei jaksa kiinnostaa paskankaan vertaa miten mun koulu sujuu.
Mitä vitun väliä sillä oikeasti on?
Sain seiskan historiasta.
Mun vahvimmasta aineestani.
Mun intohimostani.
Kertoo varmaan jotain mun opiskeluni tasosta.

Mä toivon että jokin vie mut yöllä.

Öitä.

Vittu mä alan hajota.

Kävelen vain kehää tyhjässä talossani

Tuntuu siltä kun päätä lyötäs vasaralla joka suunnasta.
Buranakaan ei suostu auttamaan.
Lämpöä 37,6

Musta tuntuu ihan siltä kun olisin hylänny mun tyttöystävän.
Aina tää sama olo, kun en näe sitä.
Ärsyttävää.
Ja pelkään että se on vihanen mulle.
Kai sitä sais ollakkin.
Se ansaitsis niin paljon parempaa.

Kumma kun on sisälläkin säiden armoilla

Alan olla niin kurkkua täynnä KAIKKEA.
Oon niin keskellä kaikkea paskaa,
Että on ihan mahdotonta pitää pää kasassa.
Kaikki on niin monimutkasta.
Miksei kaikki voi olla simppeliä.
Aah, haluan menneisyyteen.

Joka päivä mä teen kuolemaa.
Joka päivä mä luisun pikkusen enemmän mustaan.
Joka aamu mä herään entistä väsyneempänä.
Joka päivä tutut kasvot näyttää entistä sumeammilta.
Joka päivä taivas näyttää harmaammalta.
Päivä päivältä
Mä olen enemmän täynnä
Vihaa
Surua
Katkeruutta
Pettymystä
Ikävää

Itkin lauantaina pitkästä aikaa.
Tyttöystävän olkapäätä vasten.
En edes tiedä mille itkin.
Mielen valtas vaan niin pohjaton tuska.
Ei sitä voi ees selittää.

Ja pitkästä aikaa mun tekis mieli viiltää.
En tee sitä.
Se on perseestä.
Ja tupakkaa myös.
Aika menestyksekkäästi oon onnistunu lopettamaan.
Enkä mä suostu luovuttamaan.
Enenen.

Nuku hyvin, pikkuinen.

Ei veden kalvo heijasta kuin pimeää

Voi kuulostaa varsin nöriltä, mutta mä tykkään pelata.
Omanlaista todellisuuspakoaan sekin.
Vie ajatukset mukavasti muualle.

Haluan viinaa.
Paaaaaaaaaaaaaljon viinaa.
Tai oikeestaan mitä vaan missä on alkoholia.
Haluan hukuttaa kaiken siihen.
Haluan pakoon tunteita.
Ne on perseestä sanon ma.
Kun ei vaan jaksais enää välittää mistään.

JA TUPAKKAA.
Ei vittu, tekee niin saatanasti mieli tupakkaa.
Vähän päälle viikko (?) ilman tupakkaa sujunut hyvin.
Mutta nyt on vähän sellanen fiilis et taitaa kaatuu tähän.
Toivon ettei.
Mutta miks mun pitäis pitää mitään lupauksia kun muutkaan ei pidä?
Miks mun pitäis välittää terveydestäni kun muutkaan ei sitä tee?

Ja tuttu kuoli tänään syöpään.
Keuhkosyöpä.
Tupakasta.

Elämä pelkkä huokaus kahden tyhjyyden välissä

Vihaan.
Tätä.
Maailmaa.

Nyt pakko saada vihasta bläkkistä peliin.
Ehkä sitten myöhemmin nukkumaan.
Ehkä.

Murhaa tunteesi.

Haluan menneisyyteen.
Haluan olla antiikin spartalainen.
Jäädä historiaan mystisenä nimenä.
Täydellinen ihminen.
Sitä he olivat.
Ja sitä haluaisin olla minäkin.

Kuinka vihaankaan kirjoittamista.

Kylmä ja kuollut nyt on maa

Mä h-a-j-o-a-n
Ahdistaa niin vitusti
Koe painaa päälle
Kaveri vittuilee kuinka helppoa sillä on koulussa
Toinen kaveri sanoo ettei tuu kouluun koko viikkona.
Wihii
Tulee hauskaa.

Miten vitus mä pääsen täst tunteest eroon.
Mikään ei tunnu samalta.
Ainut asia, mikä saa mut elämään, on tyttöystävä.
Muuten tuntuu ihan kuolleelta.
Tunteet on kuollu.
En tunne mitään.
Tyhjää.

Kaikki valuu ohi.
Niin kuin unessa.
Painajaisessa ilmeisesti.

Väsyttää muttei väsytä.
Haluun nukkua.
Näil fiiliksil tiän ettei siit tuu mitään.
Ja huomenna se vitun matikan uusinta...
Voi vittu.
Noh, uusiks meni se kurssi.

Uppoan syvälle mustaan

I'm running toward nothing

Uni ei tule.
On ikävä rakasta.
En halua mennä kouluu.
Yääh
Pakko mikä pakko

En pääse läpi matikan uusinnasta.
Olen varma siitä.
En osaa siitä mitään.
No, ei kai siihen kuole.

Menen nukkumaan.

Olen metsä joka poltetaan

Laaksoihin kärsimysten, virtaan vetten katkeruuden

"Mitä kuuluu? - Ihan hyvää :)"

Vittu, mähän osaan valehdella jopa itelleni!
Osaan valehdella, että kaikki on hyvin.
Mutta mä en jaksa ajatella sitä paskaa oloa.
Haluun tukahduttaa ja tappaa sen.
Työntää syrjään.
Kuori alkaa taas ratkeilla.
En jaaaaaksa...

Jokainen viilto tyttöystävän kädessä on ihan kun veitsenisku mun sydämessä.
Se on kauheeta katottavaa.
Tuntuu niin sanoinkuvaamattoman pahalta nähdä kun se kärsii.
Se saa mut vaan aina vihasemmaks.
Vihaa
Vihaa
Vihaa
Eikä mulla ole mitään, mihin purkaa sitä.
En taida kohta enää jaksaa välittää, kuka on sen vihan kohteena.
Hih, taidan tulla hulluksi.

En jaksais mennä kouluun.
En halua!
Haluan jo alottaa loman.
En kestä.
Mutta on pakko.
Tää naamari kuristaa mut sisälleen.
Alan tuhoutua.

Huomenna alkoholia.
AH
Kaipaan jo re-startia.
Ei enää jaksa.


Painavi mieleni,
kuin kaikki maa.
Vaipuu jo eloni,
sammalten taa.

Final War

Yritän valaa itseeni uskoa kuuntelemalla vihaista, rohkaisevaa musiikkia.
Tänään vuotaa veri
Ja mä tiedän sen.
Mä vaan toivon,
Ettei se vuoda yhdestäkään meistä.

Me tuhotaan ne.
Maan, kansan, perheidemme ja rakkaidemme vuoksi.
Me puolustetaan sitä, mikä on meille pyhää.
Me käydään salaista sotaa.
Jota ei julkisteta.
Mutta joka kytee, ja joka tulee olemaan verinen.
Ei armoa.
Ei sääliä.
Ei puolin tai toisin.
Mutta me voitetaan.

"I fight with victory on my side"

Kulta, mä rakastan sua niin kovasti.
On kauhea ikävä.
Mä taistelen myös sun vuoksesi.

<3

Rotusota alkakoon

HATE HATE KILL KILL MURDER

Mä haluan sotaa.
Kadut vuotamaan verta.
Kuin punaiset joet.
Mä haluan upottaa veitseni lihaan.
Luotini viholliseen.
Purkaan tän kaiken vellovan vihan.
Mä en jaksa.
Mä haluan täyttyä vihalla.
Tule, täytä mut.
Vie nämä heikon yksilön kyyneleet pois.
Ole niin kiltti...

Mä en halua olla osa merkityksetöntä sukupolvea.
Miksei me voida tehä mitään merkittävää.
Mä en halua jäädä menneisyyden hämärään.
Mä en pelkää kuolemaa.
Mutta mä pelkään mun nimeni kuolemaa.
Vain nimi voi elää ikuisesti.
Mä rakastan vihaa.
Vain rakkaus on sitä rakkaampaa.
Viha tekee mut vahvaksi.

Tänään katoin kuinka serkku ja isä pisti elämänsä paskaksi taas kerran.
Katoin kuinka viina virtas.
Kuinka tää suku valui taas vanhan vihollisensa huomaan.
Ja mä olen osa sitä.

Faija kertoo aina ryhdistäytyvänsä.
Se ei koskaan puhu totta.
Ainut asia joka sitä kiinnostaa, on viina.
Ja pillu.
SAASTANEN IHMISPERSEREIKÄ
Mä en halua olla sen poika.
Jo siitä saakka kun olin pieni, se on aina valehdellut.
VALHEITA
Valheita aina.
Mä olen aina eläny valheessa.
Saastan keskellä.
Ja vasta nyt, 15-16 vuotiaana mä tajuan sen.
Aina mä luotan siihen.
Aina mä toivon mun lapsenmielessäni, että se puhuu totta.
Mun iskä.
Isi, joka laulo mulle kun menin nukkumaan.
Isi, jota mä ihailin.
Isi, joka oli niin vahva, niin urhea.
Kaikelta menee pohja.
Viekää mut pois.

SAATANA

Vapaus. Ikuinen rauha. Siinä unelma.

Joka yö tässä ruumiissa kidutetaan vankia

Kello on 5:48
Olen ollut hereillä kohta tunnin.
Tekee mieli kahvia.
Jääkahvia
Mmmm...

En saanut unta niin nousin sitten ylös.
Harjoittelemaan uskonnon kokeeseen.
Muutama tunti aikaa harjoitella.
Menee kyllä penkin alle.

Otan rakkaan yöpaidan syliini.
On niin kauhea ikävä.
Haluan sen luo.
Herätä ja nähdä ne rakastavat silmät.
Ei ole parempaa.

Olen nukkunut jonkin aikaa jo suhteellisen hyvin.
Tänä yönä en.
Heräsin monta kertaa.
Näin hirveitä painajaisia.
Ja heräsin ennen viittä.
Yääh
Tää on perseestä.

Onneks koeviikko loppuu tänään.
Taas jakso lusmuilua.
Ja sitten viikon paniikki.

Väsyttää.

Tuhkasta uudet siemenet

Death is the orgasm of life

Osaakin olla paska olo.
Mä-en-ansaitse-elää
Vittusaataana tätä on niin helvetin vaikeeta selittää.
Mä olen patonu nyt pitkään kaiken paskan olon.
Kai se olis pitäny arvata että se jossain vaiheessa purkautuu.

Mä...
Haluan...
Kuolla.
Viiltää lihat luista.
Vuotaa kuiviin lattialle.
Vaipua ikuiseen uneen.

Kulta, mä rakastan sua niin paljon.
Mä oon niin pahoillani että mä olen niin paska.
Ei, mä en ole jättämässä sua, en mä koskaan siihen pystyis :> <3

4 kuukautta.
Enkä mä ole tuntenu itteäni yksinäiseksi.
Sä olet mun valoni
Päivästä toiseen.
Älä koskaan mene pois.
Ole aina mun luonani.
Vaikka sä ansaitset parempaa.



Slit my throat

Sodomize and Vandalize

Kaikki on peittynyt tuhkaan harmaaseen

Kuolevat enkelit itkevät hiljaa

Kädessäni uhriveitsi

Ja uhri olen minä

Pala palalta

Viillän lihat irti luistani

Sieluni itkee.

Mutta viha on voimakkaampi.

Viillän.

Viillän.

Viillän.

Ei ole toivoa,

Ei kaunista kuolemaa.

Lopulta raastan sydämen irti rinnastani.

Se sykkii vielä tuhkan peittämällä asfaltilla.

Kunnes lävistän sen.

Tunteet ovat neuroosi!

Olen ollut heikko ja itsepäinen

Mä vaan satutan rakastani.
Sillä on itsellä niin vaikeeta.
En halua että siihen sattuu.
Varsinkaan mun takia.
En mä ansaitsisi elää.

Mutta nyt tää saa loppua.
Lopetan tän vitun turhan valittamisen.

Heil Murder

:)
:)
:)
:)
:)
:)
:)
:)
Hihii
En jaksa
Tahdon
JOTAIN
MILLÄ VETÄÄ PÄÄ TÄYTEEN
HALUAN PAKOON TÄTÄ VITUN HARMAATA TODELLISUUTTA
Alan seota
Muttamutta
Hullu saa olla muttei tyhmä.

Oispa tää keuhkosyöpä.
Wiuuuuh kauas Tuonelaan.
NUKKUMAAN.

FUCK REALITY!

You are the One

Rakastan tota tyttöä.
Enemmän kuin mitään.
Toivottavasti tää kestää ikuisuuden.
Haluan viedä sut pois.
Kahdestaan paratiisiin <3

Never fade away <3

Hvis Lyset Tar Oss...

On nyt ollut muutama päivä flunssaa ja käytiin eilen lekurissa
(Kiitos rakas kun tulit mukaan <3)
Ja luultavasti on angiina.
Sain antibioottikuurin ja särkylääkkeitä.
Toivottavasti noi nyt auttaa läpi koeviikosta.

En ole vieläkään alottanut harjottelemaan.
Olen aina tällänen
Lykkään viimeseen saakka kaikkia tehtäviä.
Mutta tänään mä alotan.
Uskotteko?
Joo en mäkään.

Nukuin viime yön niiiin paskasti kun vaan voi kuvitella.
Hikoilin.
Palelin.
Heräilin.
Näin painajaisia.

Mutta joo, takasin sohvan pohjalle --->

Ps. Absurd <3

Sleepy

Wihii
Taas paskasti nukuttu yö
Nukahtamiseen meni kolmisen tuntia
Ja heräsin viiden aikaan.
Pyörin sängyssäni tunnin.
Yrittäen nukkua.
Tää rupee pikkuhiljaa hajottaamaan mua.

Koeviikko kasaa vitunmoisia paineita.
Ei olis energiaa harjoitella.
Varsinkin matematiikka.
Olen 80 % varma etten pääse siitä läpi.
Olen alkanu vakavasti ajattelemaan joko välivuotta, tai sitten amista.
No, kattoo nyt.
Ehkä toi koemenestys kertoo sitten enemmän.

Olen kahen vaiheilla, lähteäkö perjantaina juomaan vai ei.
Se on kallista.
Lauantaina kauhee darra.
Joutuisin menemään kaverille yöksi.
Ehkä se ei kannata.
Päätän sen sitten perjantaina.


Hirveä ikävä rakasta.
Haluan sen luokse.


Think of your lifetime as one year,
Look autumn is here.

Joka yö tässä ruumiissa kidutetaan vankia

Vihaan tätä tunnetta.
Kun tuntuu että pitäis tehä jotain.
Tällänen... turha olo.
Sitä on aika vakee selittää o.O
Ärsyttävää etten sanois.

Kohta nukkumaan.
Pitäs vielä yks koulutyö tehä.
Kattoo nyt jaksaako :D

Tekee kovasti mieli alkohoolia.
Onneks kohta on perjantai :):):)

Infected

Väsyttää niin helvetisti.
Vaikka nukuin viime yönä oikestaan loistavasti.
Piti mennä kaverille.
En jaksanu, liian kipee olo.
Henki rohisee, nenä koko ajan tukossa ja hengittäminen sattuu.
Taidanpa keittää kohta teetä.

Nukuin pommiin ensimmäiseltä tunniltani.
Ja vitutti.
Sitten kun lähdin kouluun ja astuin ovesta ulos,
Niin harmaa näkymä kyllä vastasi sitten oloakin varsin loistavasti.
Kaksi tuntia koulua, ja ne tuntui ikuisuudelta.

Kaikki-on-niin-vitun-harmaata

Hear the sad whisper of the wind

Uni ei tule, joten päätin tulla tänne avautumaan.

Miksen mä voi viedä mun rakastani turvaan?
Miksen mä voi pelastaa sitä, miksimiksi miksi?
Ei musta ole sille apua.
Haittaa vaan.
Saan sen entistä surullisemmaks.
Enkä mä halua satuttaa sitä.
Se on mulle liian tärkeä.
Se ansaitsis parempaa kun mut.
Olen pelkkä terä sun ranteella.
Anteeksi, rakas <3


Olen vähän ajatellu.
Ja tullu siihen tulokseen,
että kun mä kuolen, niin mä haluan kuolla kylmään.
Pikkuhiljaa vaipua uneen, hypotermiaan.
Kylmälle hangelle.
Ja tuuli puhaltais, vieden mun hengen pois.
Ah.

Cut!
Cut!
BLEED!
BLEED BASTARD!
BLEEED!


Mutta mulla on vaan kuuma.
Aina vaan kuuma.
Ja on jano.
Hirveä jano.
Eikä sitä voi sammuttaa.
Musta puuttuu jotain.
Olen kuin palapeli, josta puuttuu yksi kappale,
Kuin kirja, josta puuttuu sivu.
Epätäydellinen.

Pitäisi valmistautua huomiseen esitelmään.
Ei vaan jaksais.
Mitä väliä sille oikeesti edes on???


Plääh.
Mä en jaksaisi.


Anteeksi.

Without You, I am nothing.

Please be all mine!

Hiukset on likaiset.
Ja huomenna kasiin.
On jo tarpeeks aikanen herätys muutenkin.
Ei jaksais herätä vielä aikasemmin.

Tänään mun mielessä kävi toivon pilkahdus.
Pilkahdus paremmasta huomisesta.
Tarkoituksesta.
Me taistellaan tää maa vapaaksi.
Ja me aloitetaan täältä.
Omilta kaduiltamme.
Omista puistoistamme.
Me taistellaan.
Ja mä olen, helvetti vie, valmis antamaan henkeni tässä sodassa.

Kunnia kuolla on vapauden tiellä.

Alkoi taas ilta-angsti.
Tää aina pahimmillaan aamusin ja iltasin.
Päivisin on yleensä muuta ajateltavaa.
Kaikki on niin helvetin harmaata.
Sellasta...
Jotenkin laimeeta.
Tiedän, outo kuvaus, mutta silti.
Ei tunnu asiat enää samalta kun ennen.

Ja väsyttää taas.
Väsyttää vaan niin helvetisti.
Mut uni ei auta, vaikka nukuttua saisinkin.
Se voi virkistää mut fyysisesti.
Mutta hengen kuoliota se ei paranna.

Nekroosio.

May my end come tonight

Mä en olis uskonu
Että mä voisin koskaan haluta kuolla näin paljon.
Kun mä en enää pääse tarpeeksi kauas viinalla,
Mun on pakko ettiä jotain vahvempaa.
Mä en enää jaksa tätä todellisuutta.
Mä vihaan tätä liikaa.
Vihaan niin saatanasti.
Tulispa vaikka tulva ja veis kun mä nukun.

Poispois kauas pois kaikesta.

Unchain my Heart

Totaalinen nihilismi valtaa taas mielen.
Viha kaikkea kohtaan.
Ihmisiä
Koulua
Elämää
Ja mut on kahlehdittu tänne.
Tän kallon sisälle, kieroutuneiseen mieleen.

Give me something to kill!

En jaksa mennä kouluun.
En jaksa.
Miks vitussa, miksimiksimiksi.
Miksen vois pitää välivuotta? Levätä vuoden.

Tää-kaikki-repii-mut-kappaleiksi

Mua pelottaa.
Mä en halua jäädä yksin tänne.
Yksin harmaaseen
Yksi koulun kylmälle käytävälle
Yksin pimeään huoneeseen
Yksin isoon sänkyyn
Yksin koneen ääreen
Yksin...
Yksin
Yksin
Yksin.

Come on dead man,

You have slit your wrist,

Bow down dead man,

And slit your wrist again

Cut!!!
Cut!!!

Uskosi sytyttää taivaan palamaan

Huaah että osaa väsyttää!
Varsin paha krapula suhtautettuna juomien aika pieneen määrään :O
No, mutta eiköhän tästä hengissä selvitä.
Tyttöystävä tulee kohta tänne yöksi
Jeii <3
Saan ehkä jopa nukuttua :)
Yleensä rakkaan vieressä ei oo mitään vaikeuksia sen suhteen.

Huone pitäis siivota.
Ja tehä terveystiedon esitelmä.
Kattoo nyt jaksaako.

Katso aamunkoittoon

Kun ihmiseltä viedään jokin niin itsestäänselvä asia, kuin uni, niin vasta sitten sitä oppii arvostamaan.
Väsyttää. Kohta koitan nukkua.

Tuntuu siltä, kun seinät kaatuis niskaan.
En halua lähteä täältä.
Haluisin sulkeutua tänne huoneeseen.
Ja pelkästään nukkua.
Ikuisesti.

Untauntauntauntauntaunta.

We are but falling leaves

Huh, onneks oli lyhyt koulupäivä, en olis jaksanu enää.
Rupee kyllästyttämään tän naamarin pitäminen.
"Hehee olen aivoton ja huoleton perusnuori joka pitää hauskaa ja nauttii elämästä."
Juu ei
Mulle juominen ei ole enää hauskanpitoa.
Se on pakoa todellisuudesta.
Ainut portti ulos täältä.
Edes hetkeksi.
Ja huomenna taas tartun pulloon.
No, sen kaverin seurassa ei tarvitse esittää muuta kuin on :)
Että se on kyllä positiivista.

Koulu menee aika päin vittua.
Olen käyttäny melkeen kaikki poissaolot.
"Jos on yli kolme poissaoloa kurssilta, on hyvin todennäköistä ettei sitä läpäise."
Heihei koulumenestys.
Tosin, en mä koskaan erityisen hyvä ole ollutkaan.
Keskipaska
KA 7,8

Ihmisten seura ahdistaa.
Mutta samalla se antaa muuta ajateltavaa
Kun jauhaa paskaa kaverin kanssa.
Siksi en jaksais olla yksin.
Ehkä lähden tänään kavereiden kanssa ulos.
Saa nyt nähdä...
Neljältä pitäisi mennä kaverin luo joka lupasi auttaa mua matikassa
Se on ollut aina helvetin reilu jätkä
Mutten jaksais
Matematiikka on mulle niin toista kieltä
Hepreakin varmaan sujuis paremmin o.O

Mä huolestutan tyttöystävääni ihan turhaan
Omilla "ongelmillani"
Ei mulla ole sellaisia.
Ehkä tää on vaan taas syysmasennusta.
Kun on aina ollut taipumusta siihen.

Ps. Pitkä nahkatakki <3<3<33

Väsyttää

Väsyttää niin helvetisti.
Mutta mä tiedän, että vaikka nyt menisin sänkyyn ja yrittäisin nukkua, siitä ei tulis mitään.
Pyörisin tunnin tuskasena ajatellen kaikkea paskaa.
Ja tulisin takasin koneelle.

Ja niin elämä luisuu käsistä.

Uniin kauheimpiin

Mä en jaksais.
En ihan oikeasti jaksais.
Kohta mä olen yksin.
Ja mä pelkään sitä.

Pakoon.

Antakaa mun nukkua.

Voin vain katsoa, kuinka silmät päähäsi tulehtuvat

Heräsin harmaaseen aamuun
Väsyneenä, niin helvetin väsyneenä. Sain unta noin 4 tuntia.
Yöllä lähdin jo kävelemään alakertaan
Että veisin äidin unilääkkeen
Mutten uskaltanukkaan.
Ja datasin
Neljään saakka yöhön.

En kestä jos rakas lähtee osastolle
Mä en oikeasti kestä
Mä romahdan jos niin tapahtuu.
Mä varmaan kuolen.
No, ainakin henkisesti.

Olen ihastunu tollasiin pillerikuviin.
Voisi mennä lääkäriin.
Ehkä saisin pillereitä.
Panacodeja parhaassa tapauksessa.
Cipramilia kuitenkin luultavimmin vaan.

Eskapismi rupeaa taas ottamaan valtaansa.
Terä kutsuu hymyillen veristä irvistystään.
Viinaa
Ah. Mitä vaan.
Ehkäpä käyn lääkekaapilla kattomassa löytyisikö jotai kivaa -->

I chose the blackest robe, Shadow, darkness before the light, I threw away the false life

Olen hullu olento
Hullussa maailmassa
Miks vitussa kaiken pitää olla niin saatanan monimutkasta?
Miksi!!??
Miksei kaikki vois olla niin yksinkertasta
Miks asiat ei voisi olla niin kuin ne on
Miksei ihminen ymmärrä, mikä on totta?
Miksi pitää olla likasia verhoja, jotka sokaisee näkemästä totuuden?
Miksi:
Kaunis pitää itseään rumana?
Miksi laiha pitää itseään lihavana?
Miksi?
Miksi
VITTUSAATANA MIKSI???

Tahdon_Pakoon_Paskaa_Todellisuutta

Ps. Vetäkää jo oikeesti vittu päähänne, te, joilla ei ole mitään ongelmia, niin että niitä on pakko keksiä tyhjästä.

Slaying the Sun Above Me

Kello lyö yhdeksän
Ja energiajuomaa kuluu.
Ah
Kjyylmää
Huomenna pitäis mennä kouluun
Ei kyllä yhtään jaksais.
Pitäis aloittaa terveystiedon projektin tekeminen.
Kun jaksaisi.
Ja lupasin tehdä tyttöystävän historian aineen.
No mut hei
SE ONKIN HISTORIAA DAA
Vähän eri juttu :D

Ois taas vähä luova fiilis.
Taidan kyllä alottaa sen esitelmän teon.

Unta

En jaksa lähteä kouluun.
Onneksi Kulta tulee kohta tänne.

Faija on taas pamahtanu meiän sohvalle.
Voi ketun vittu.
Eikö se oikeesti vois jo jättää meitä rauhaan.
Ja alkaa elämään niinku aikuinen ihminen.
Vittuuu

Silmät päähäni sulavat

Ei jaksais
Paniikkikohtaus vittu TAAS
Ja nyt lintsillä
Vittuuu
Joo ois ehkä aika käydä lääkärissä
Ehkä
Ehkä
Ehkä
Sanon aina ehkä
Joskus
Huomenna
Ens viikolla
Ens kuussa
Ens vuonna

Enkä koskaan tee asian eteen mitään
Laiska, tyhmä ja saamaton.

All my life I have loved this sound of the woods, all around.

Olin viikonlopun tyttöystävän mökillä.
Ja oli eeerittäin kivaa :)
Puhdistaa mielen, kun pääse maalle.
Ah, ne maisemat.
Metsät
Pellot
Haluan takasin maalle :(
Mutta pakko vaan palata tänne betonihelvettiin.

Kirjoittelen tässä Kullan koneella
Kohta äiti hakee mut
Lähdetään lintsille
Jipii.

They told me that the night would take it away

Kello on 06.15
Laskin, että unta on saatuna n. 3,5 tuntia
Jollei pois lasketa viitisen yöllistä heräämistä
Hikisenä painajaisen jälkeen

Pari tuntia koulun alkuun
Vittu, kuulostaa niin kauheelta.
En ole tehny läksyjäkään.
Voi pershe.

Vois mennä tästä valmistautumaan sinne sivistyksen ahjoon lähtemistä varten :)




Ja vitut.

Hakkaa, marssi, tuhoa, raivaa

Huah
Huomenna taas kouluun
Tuntuu niin paskalta kun on ollu päivän himassa
Ja sitten Kullan mökille
Eikä yhtään paineita tai mitään juu...

On taas jotenki sellanen olo, ettei mulla ole mitään kontrollia elämään
Ei mitään tarkotusta
TÄYSIN
samanlainen olo kun viime syksynä
Hrrr :S
Mä vihaan tätä oloa
Kun on tyhjän päällä
Ei mitään odotettavaa
Ei saavutettavaa
Pelkästään...
Olemista
Päivästä toiseen
Samaa
Kouluun
Kotiin
Onneks on tyttöystävä
Sekoisin muuten

Sain muuten taas paniikkikohtauksen
Kirpparilla
Oltiin leluosastolla
(En muuten tajua, mutta mua rupee aina ahdistamaan niillä)
Ja siinä oli nurkka
Siihen tuli ihmisiä
Olin kun nurkkaan ahdistettu rotta
Teki vaan mieli hyökätä
Että voisin paeta
Vitun primitiivinen tunne
Taistele tai pakene
Sillon sitä tajuaa
Kuinka eläin ihminen on.

Nothing but animal.

Twisted

HAISTA VITTU KOKO SAATANAN PASKA MAAILMA

Don't panic

Vittu
Sain taas kerran paniikkikohtauksen koulussa.
Ja tää pahenee koko ajan.
Tärisin
Silmissä sumeni
Kynä putos lattialle
Teksti meni vinoon.
Päässä hakkas "PAKENE"
En oo ikinä kokenu niin pinaavia 75 minuuttia.
Joka kerta kun maikka tuli lähelle.
Anelin, että henget häätää sen pois.
Että se ei kysyis multa.
Tai puhuis mulle.
Ja sitten se kysy
"Ootko yrittänyt tehä näitä tehtäviä?"
Sopersin jotai epäselvää vastaukses hinkuvan hengitykseni välissä.
Yritin pelata matopeliä.
Kirjotin lyriikoita.
Mikään ei auttanu.
Vihaan tätä.


Sataa.
On harmaata.
Ja märkää.
Mä rakastan pimeetä.
Yötä
Kylmää
Ja talvea
Kunnon talvea
Mutta mä VIHAAN syksyä.
Kunpa tulis ihana, kylmä ja luminen talvi.

Ever-Frost <3

Aamu tuli taas liian varhain

En jaksanut nousta uskonnontunnille.
Mutta kohta on pakko lähteä kouluun.
Enkä ole lainkaan valmistautunut.
Taitaa tulla kiire.
Ja tässä mä vaan kirjottelen.

Aamutupakka.
Ah.
Tekisin siitä mitä vaan.

Mutta nyt kouluun.
Heihei

You are my heroine

Tupakkaa
Viinaa
Terää
Seksiä

Kaikki mahdolliset mieliteot iskee nyt samaan aikaan.
Myisin sieluni yhdestä tupakasta.
Kaheksaks kouluun.
Väsyttää.
Muttei nukuta.
Läksyt tekemättä.
Mitä vitun väliä.
Vois oikeasti jättää koko paskan väliin.

"Sä vaan patoat kaiken sisälles, sun pitää oppia näyttämään paha olos niin se helpottuu."
Näin sano äiti kun kerroin sille paniikkihäiriöstä.
Sanoin, että menisin terkkarille puhumaan.
Että saisin vaikka lääkkeitä joskus tähän, jos tullaan siihen tulokseen että tää on sitä.

"Sä jäät koukkuun rauhottaviin, ei ainakaan niitä."
Propsit luottamuksesta.

Mutta oikeessahan se on.

My wounds are infected, and life neglected, these are the autumn years

Yääh kohtapuoliin kouluun. Nyt käy tahtojen taisto, mennäkkö vai eikö mennä... väsyttää.
Kai se sitten on pakko mennä. Olis vaan pitäny mennä amikseen ja ruveta vaikka rakentajaks.

Viduttais lähtee. En jaksais mennä suoristamaan hiuksia ja valmistautumaan. Olispa kesäloma, vois vaan nukkua. Ja dataa tietenkin.

Ps. 3kk <3

Haluan nupin sekasin
Niin vitun sekasin
Lääkkeillä
Kamalla
Viinalla

Ihan sama

Hei dyyyds

Vituttaa.
Enkä oikeen tiedä miksi.
Koulu ahdistaa.
Mutta kyl mä sen olen ennenki kestäny.
(teiniangsti)

Olin tyttöystävän kanssa ulkona dallailemassa.
Kävin ostamassa meille tupakkaa.
Ja mä sain ostettua sitä :O
Kaikki sanoo, että näytän täysikäseltä, mutta en oo uskonut niitä.
No, kai se niin sitten on :D

Perjantaina Kullan mökille.
Aika kiva <3

Rakastan sitä tyttöä

Weekend

Viikonlopun suunnitelma:

Nyt tyttöystävälle, sieltä isälle. Se oli tosin eilen aivan perseet olal, joten tiiä siitä sitten.
huomenna auttamaan setää muutossa (hyvällä tuurilla luvassa ALKOHOLIA)
Ja sunnuntaina tuttujen luo kylään
Kaveri pyysi, että lähtisin sen kanssa tänään ryyppäämään. Mieli tekis niiiin paljon...

Koulu oli aivan perseestä. Voi kuulostaa naurettavalta, mutta sain paniikkikohtauksen ennen matematiikan tuntia, ja se vain jatkui tunnilla. Se oli hirveetä, pitäis kai käydä lääkärissä hakemassa rauhottavia tähän tai jotain.

Vähän vitutusta päällä, mutta ehkä toi Kullan seura rauhoittaa.

Hyvää viikonloppua

Blood and Honour

Verta
Verta
Verta
Haluan
VERTA

Haluan kärsiä
Kun ei ole mitään mille kostaa
Ainakin voin itselleni
Kipu vapauttaa
Nautin siitä
Oikeasti
Siitä tunteesta
Kun terä uppoaa ihoon
Ja veri alkaa nousta pintaan
Se on parempaa kuin viina
Ehkä mun pitäisi hankkia oikeita huumeita

Mä haluun nukkumaan
Sängyn pohjalle pakoon
Mutta pitäis tehä läksyt
Huomenna matikkaa
Vittu mä kuolen sinne
Aamulla aikasin ylös ja suihkuun
Kattoo nyt jaksaako



I'm weak
Sorry

Water, the elixir of Life

Miten voi väsyttää näin helvetisti, vaikkei koko päivänä ole tehnyt mitään? o.O

Pitäisi lähteä niitä housuja ostamaan, E-I J-A-K-S-A-I-S-I. Onneksi Kulta lupasi tulla mukaan :) Mutta kattoo nyt, mennäänkö me kun on tollanen sää.

Ja vähän kyllä pelottaa, että saan taas kohtauksen siellä.

Nälkä olis, mutta en mä jaksa laittaa ruokaa
Ja laiskaksi haukkuvat, vaikka mitään en oo tehny :(

Yäääh, huomenna kouluun. Matematiikkaan kiva mennä kun oon ollut 4 tuntia sit poissa.
Kivakiva.

I am the Bringer of Hate

4 matematiikan tuntia peräkkäin poissa. Vielä yksi, tai edes myöhästyminen ---> ulos kurssilta.
Ei vaan jaksaisi yhtään kiinnostaa. Tai koulu ylipäätään. Aamulla herääminen on yhtä helvettiä, tarttisin jonkun laitteen joka repii mut ylös sängystä.
Huomenna en jaksa mennä kouluun ollenkaan.

Taisin saada kaupoilla ollessa paniikkikohtauksen. Ahdistun yleensäkin isoissa kaupoissa, mutta tää oli tähän mennessä pahin kerta. Sydän hakkas, hengitys kulki kauheeta vauhtia, teki vaan mieli juosta ulos. Mielessä pyöri sanat: "Saastaiset" "Kurjat" "Ali-ihmiset" "Syöpäläiset"
Mua rupeaa kohta oikeasti pelottamaan o_O

"Paniikkihäiriön on huomattu kulkevan suvussa, mikä tarkoittaa, että perimä toimii suurena osana todennäköisyyttä sairastua siihen. Sen on myös huomattu kuuluvan osana muihin perinnöllisiä oireita omaaviin sairauksiin, kuten kaksisuuntainen mielialahäiriö ja alkoholismi."
- Wikipedia

Vaikuttaa hyvältä, suvussa kulkee alkoholismi ja kaksisuuntainen mielialahäiriö (kolmessa polvessa AINAKIN). Ja ainakin sedällä on paniikkihäiriö.

Huomenna saan punaiset maastohousut! Vitun jeees <3

Sex Pistols - Schools are Prisons

Yö ei ole pimeä päivä

Ulkona on ihanan näköistä, pimeää ja rauhallista, kunpa vois lähteä kävelylle.
Nukkumaan ehkä pitäisi mennä, mutta ei väsytä. Äsken väsytti, mutta jostain syystä ei enää.
Pyörii vaan kylmä ED mielessä... aaaah....

Ei huvittaisi yhtään mennä kouluun. Huomenna matikkaa, ja olen ollut kaksi tuntia poissa. Olen varmasti pudonnut kärryiltä, jos niillä koskaan olen ollutkaan :D

Tekee mieli konjakkia. Ja viskiä. Ja terää.

Nyt nukkumaan, öitä.

Guut iivning

Kello on puoli kakstoista, läksyt ja sanakokeeseen harjottelu jääny tekemättä. Ehkä kohta...

Tekisi mieli viiltää, mutten viillä. Lopetan tän paskan. We can do it <3

Ja tekee mieli kahvia o.O Ja kun vielä pääsis kullan viereen nukkumaan, ah <3 Lauantaina sitten :)
Kahdeksan aamu, peerse. Perjaaaaaaaaaantai! Illalla ajattelin ottaa muutaman oluen, onhan taiteiden yö :)

Hyvää yötä vaan kaikille.

Diibidii

Juu dippidippiiidiiii

I don't remember much from last night, but still far more than I would like to

Tyttöystävä kävi äsken. Olin varmaan tosi loistavaa seuraa näin krapulassa :D Aina piristää nähdä sitä :)
Eilen meni... hämärästi. Mutta ei siitä sen enempää :D

What can I do now except continue, and open a bottle once more

Tulin juuri "kyliltä" katselemasta kännisiä kavereitani. Huh huh, mikä meno taas :D
Ostettiin kaverin kanssa kaksi pulloa viinaa, en tosin vielä juonut sitä. Huomenna tarkoitus sitten :) Ostetaan varmaankin vielä kolmaskin puoliksi. Kunto tulee olemaan varmaan toooodella loistava...

Kauhea ikävä rakasta <3 :( Oli tänään kivaa sen kanssa :) Nautin oikeasti sen seurasta enemmän kuin kenenkään muun, ainut ihminen, jonka seurassa voin täysin vapautua ja olla sellainen kuin olen :) Kiitos että olet olemassa, kulta <3

Matematiikan tunti oli yhtä juhlaa, katsoin taulua silmät tyhjinä tajuamatta mitään :D Sitten opettaja antoi tehtäväksi tasokokeen :/ Osasin ehkä kolme tehtävää :D

Koko muu perhe siis lähtee huomenna mökille, hahaa :D I'm going to be sooooooo wasted ;O

"So drink to forget

and drown all your sorrow

bury your dreams

choose mind refinery"

The rain comes falling down

What a nice dayyy :) Koulua oli vain kaksi tuntia, sitten hetkeksi kotiin ja sitten Rakkaan luo. Saatoin sen käymään Muumitalossa :)

Oltiin pyörillä ulkona, kun alko satamaan niin saatanasti :D Kastuttiin ihan läpimäriksi, onneks kulta lainasi sen Green Dayn paitaa :D

Vielä pitäisi tehdä läksyt, ei vaan jaksaisi. Mutta kai se on pakko :(

Velton lihasmassan virvoittaa väkivalta

Aamulla herääminen oli yhtä tuskaa, vaikka menin vasta kymmeneen. Ei ole helppoa palata arkirytmiin.
Koulussa meni hyvin, uskonnomaikkakin oli hyvä, ei mikään kiihkouskovainen, eli minulla on jopa mahdollisuus hyvään numeroon :D

Koulun jälkeen lähdin isälle, ja käytiin salilla. Oli mukavaa :) Saatta olla että saan piakkoin kortin paremmalle salille <3
Lenkillelähtö sitten jäikin. Ei enää jaksa :S Väsyytttäää.

Tappaisikohan äiti mut jos keittäisin kahvia? :D

Eilen iski inspiraatiokohtaus, tuloksena 11 runoa/jotain sen kaltaista. Voisin ehkä joskus laittaa niitä tänne :)

Kello on 21.37, ja edessä juotuna kaksi tyhjää energiajuomatölkkiä. Ei taida uni tulla ihan heti :D Ja vielä tekee mieli kahvia o.O Kofeiiniriippuvuus <3

Huomenna aloitan taas lenkkeilemisen, ensin tosin käyn isän kanssa salilla. Haluan hyvän kunnon, että voin olla oikeasti ylpeä itsestäni. Ensi jaksossa liikuntaa, jos siihen mennessä olisi jo vähän paremmassa kondiksessa (sanoo 6 liikunnannumeron omaava ihminen). Tunnen itseni kauheaksi lusmuksi kun olen niin paljon tietokoneella :S Ainiin, ja täytyisi kattoa millon alkaa Jujutsun uus kausi, haluaisin ruveta harrastamaan sitä :) Ja pistooliammuntaa <3

Ärr huomenna taas kouluun! Onneksi vasta kymmeneen. Ja onhan siellä kaverit, ja kulta <3

Luovuuden kukkuloilla

SINÄ!

MINÄ!
ME KAIKKI!

Me Gaian tuberkuloosi
Me syöpäläiset
Mitä olemmekaan maailmallemme tehneet
Emmekä häpeä
Emme tarpeeksi
On aika toimia
Ihmisrutto
Sitä me olemme
Emme muuta
Pelkkää arvotonta,
Kurjaa,
Inhottavaa,
SAASTAA!
Ihmisarvo:
Mikä helvetin arvo?
Syljen ihmisoikeusjulistuksen päälle
Tasa-arvo on pelkkää idioottien märkää unta
Rotan ulostekin on arvokkaampi
Se sentään ravitsee maata jota me tapamme

Zyklon-B
Syanidi
Pernarutto
Sinappikaasu
Kylmä teräs
7,62mm

Siinä lääkkeet.

Carpathian Forest, Linkolan kirja ja misantrooppinen mielenlaatu, parhaat innoittajat.

Koulutiellä

Taas kerran on kesän lepäilyn jälkeen tartuttava kynään ja kirjaan, tällä kertaa lukion penkillä. Ensimmäinen päivä oli kouluun tutustumista ja kurssivalintojen rukkausta, jotka minäkin sain vihdoin kuntoon.Eka jakso tulee olemaan helppo, sitten vähän vaikenee.

Saa nähdä, pääsenkö läpi matematiikasta :S Peruskoulun päättötodistuksessa sen numero oli 6, enkä muista milloin viimeksi olisin saanut oikein matematiikan tunnilla annetun tehtävän :D
Ylä-asteella jo pelkkä tuuri riitti, epäilen, riittääkö se enää lukiossa.

Soveltavia ja syventäviä kursseja en ottanut muusta kuin historiasta. Siitä tosin kolme :D Historia, parasta. Toivottavasti on vielä hyvä opettaja :)

Töitä, töitä ja töitä. Sitähän nämä kolme vuotta tulevat olemaan. Mutta eiköhän noista elossa selvitä :) Sitten yliopistoon, historiaa ja arkeologiaa <3 En malta odottaa.

Piti lähteä tytön kanssa kävelylle, ei jaksanutkaan :( Täytyy kestää, huomennahan sitä taas nähdään :)

Beginning of the journey

Pää alkaa pikapuoliin pursuta ajatuksia, eikä minulla ole muuta kanavaa näiden ajatuksien purkamiseen kuin netti. Anonyymeille ihmisille avautuminen verkon välitykellä kun vaan on niin paljon helpompaa. Tyttöystävälleni voisin toki myös puhua, mutta en halua lisätä hänen taakkaansa puhumalla omista, mitättömistä ongelmistani, tai ajatuksistani, jotka tuskin häntä, tai ketään muutakaan kiinnostaa :D

Luvassa siis:

Turhaa avautumista

Yhteiskuntakriittistä scheissea

Lisää turhaa avautumista

AIVOPIERUJA


Joten, kärsikää, hyvät blogaajat, joukkoonne on saapunut nyyppä, jonka kirjoittelu tuskin tulee olemaan kovinkaan aktiivista >: )